Русская Коста Бланка

— Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

* * *

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

* * *

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке. 

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

* * *
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

* * *
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...

В жизни все просто ...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы,
переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она
ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.

* * *

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я
знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет
плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу,
 сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал". 

— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...

* * *
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто
укладывают асфальт на наших дорогах!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

* * *
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

* * *
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!

 * * *
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

 * * *
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?  

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.

* * *

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Мойша, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот
посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и
развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все
стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и
рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

* * *
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

* * *
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!