Русская Коста Бланка

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

 * * *
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

 * * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Еще до первого полета
человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные
записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и
кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские
отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с
записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

* * *
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!

* * *
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься
по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

— В пьяном виде,
гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

* * *
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся
на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый
ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который
ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой
неделе? 

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

* * *
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь? 

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

* * *
— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый
день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "

Молодой человек
приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую
 компанию.

* * *
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

* * *
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у
тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом
газон косит? 

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

* * *
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

— Лично я поддерживаю
введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

* * *
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

* * *
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите кому!