Русская Коста Бланка

Если бы не Навальный, я
 бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным
вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а,
 встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до
получки

* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление:
Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей
понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!

* * *
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу
 в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...

В нашей стране, при
сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в
принципе недоказуема.

 * * *
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в
постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

 * * *
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом,
привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему
миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в
углу стоит. Говорю: 
— чего стоишь? 
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору
порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол
встала!   

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

* * *
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

* * *
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

* * *
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Теперь к царь пушке,
которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь
стадион, на котором невозможно играть.

* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

* * *
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

— А до свадьбы говорил,
 что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


* * *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай
ротик! 

Зашли в аптеку. Я, муж и
 средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну
интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А
от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

* * *
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с
фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это
удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и
говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был
тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!