Русская Коста Бланка

Набожный мусульманин
вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать
музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно
западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты
 "нах@р", и жди верблюда! "

* * *
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего
за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и
 самому сажать других!

* * *
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать
руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем
как-то.

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами
продукты в этой корзине?

* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое
"ля" за всю историю заведения.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

* * *
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

* * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. 

В одной адвокатской
конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной
профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее
за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту
самую корову:

* * *

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как
две расстегнутые пуговицы на блузке.

В Японии правительство
облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

* * *
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше
училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше
зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

* * *
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена
мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно
готовить"...

— А вы знали, что
половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

* * *
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно,
получаешь, но это не точно.

Британские ученые
обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это
общение происходит через социальные сети.

* * *
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.

* * *
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в
попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...

* * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!