Русская Коста Бланка

Если ты попробуешь, у
тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не
попробуешь, то есть всего один вариант.

* * *
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень
катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего
ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так
же.

Добрый дедушка Мороз,
борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

* * *
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою
крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Патриот — это мужик,
живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его
барина - самый высокий дом во всей волости.
Лев Рубинштейн

* * *
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

* * *
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!


* * *
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

* * *
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл
разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда
Россия пьет, она непобедима!

* * *
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по
криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?

* * *
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

* * *
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. 

— Дорогой, а правда я
выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

* * *
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
его рассказам о вас".

Проанализировал периоды задержания
Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

* * *
только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

* * *
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.

* * *
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.