Русская Коста Бланка
Разное => Юмор => Тема начата: Admin от 22 Апрель 2013, 21:22:55
-
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить! - заявил доктор экономических наук, сержант Петров.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
-
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
* * *
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
* * *
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако! ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
* * *
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
* * *
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
* * *
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
* * *
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
* * *
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
* * *
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
-
- У новой Лады будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, цепной привод на задние колеса.
* * * * *
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
* * * * *
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Честное слово, ходили в магазин!
* * * * *
В школе учат надевать противогаз следующим способом (дословно из ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
* * * * *
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии?
Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
* * * * *
Молодую даму, моющую окна в короткой юбке и без трусиков, через пять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
* * * * *
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
* * * * *
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
* * * * *
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
* * * * *
Отличник будет хорошим врачом,
а троечник - главным врачом.
* * * * *
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
-
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...
* * *
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
* * *
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
* * *
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
* * *
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!
* * *
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
* * *
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
* * *
- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
* * *
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
-
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
* * *
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!
* * *
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
* * *
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
-
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
-
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
* * *
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
* * *
- Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.
-
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
* * *
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
-
Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал: «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
* * *
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
* * *
Сначала Камасутра была просто пособием по греко-римской борьбе. Потом какой-то придурок кое-что подрисовал, и понеслось...
* * *
- Абрам,ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!
-
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
* * * * *
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
* * * * *
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так его стало жалко. Этож с какой тварью он живёт?
* * * * *
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.
* * * * *
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
* * * * *
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
* * * * *
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб.м
и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам жизнь.
* * * * *
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
* * * * *
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
* * * * *
- И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
* * * * *
- Мамочка, этот мультик про кого?
- Про Серую шейку.
- Про грязнулю?
- Нет, про уточку, которая сломала крылышко.
- Кому сломала?
* * * * *
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!
* * * * *
Если тараканы способны пережить атомный взрыв,
то из чего же делают мелки «Машенька»?
* * * * *
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
-
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
* * *
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
* * *
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
* * *
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
* * *
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
* * *
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
* * *
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
-
Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.
* * * * *
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да, руки никак не доходят...
* * * * *
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке - пираньи, на берегу - крокодилы.
Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
* * * * *
Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
* * * * *
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
* * * * *
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал…
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
* * * * *
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.
* * * * *
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
* * * * *
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
-
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
* * *
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
* * *
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
-
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
* * *
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
* * *
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
-
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Угадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
* * *
- Я вчера скачала файл из интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
- Из-за таких дур, как ты, в интернете скоро файлов не останется!
* * *
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-а-а-ще все!!! Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!
* * *
Сисадмин Вася прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Василий мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. В гробу он видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
* * *
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках"
* * *
По сообщению издания "Auto Motor und Sport", продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrtin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor. Знай наших!
-
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
-
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
* * *
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
* * *
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
-
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
* * *
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
-
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
* * *
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.
* * *
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
-
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
* * *
А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
* * *
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
-
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!
* * *
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
* * *
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
* * *
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
-
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
* * *
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
-
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
* * *
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
* * *
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
-
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
* * * * *
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул:
- Маловато, неси-ка мне ещё, для храбрости!
После пятой рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
* * * * *
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы.
В нём борются слабости.
* * * * *
Судя по комментариям в социальных сетях,
в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
* * * * *
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
* * * * *
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.
* * * * *
По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана".
Мудрый народ, судя по всему.
* * * * *
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
* * * * *
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
* * * * *
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию,
хранящую приватную информацию многих россиян, завершена.
* * * * *
Если выросла цена на газ, не удивляйтесь.
Значит у Газпрома появилась новая мечта.
* * * * *
- РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., - доложил глава ведомства.
Строительство дачи окончено.
-
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?
* * *
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
-
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
-
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
* * *
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
* * *
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блин. Из Ватикана звонили.
-
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой
* * *
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.
* * *
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
-
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
* * *
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
* * *
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
-
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
* * *
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
* * *
Если вам попалось объявление типа: 'Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей'. Запомните, речь идет не о вашей выгоде...
-
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
* * *
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
* * *
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
* * *
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.
-
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
* * *
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
-
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
* * *
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...
* * *
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
-
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
* * *
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
* * *
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
-
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
* * *
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
* * *
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
-
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
* * *
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
* * *
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
-
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
* * *
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
* * *
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...
-
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
* * *
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
-
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
* * *
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
* * *
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
-
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
* * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
* * *
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
-
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
* * *
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
* * *
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
-
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихера не делать! "
* * *
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
* * *
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
-
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
* * *
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
* * *
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
-
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
* * *
— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
* * *
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
-
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
* * *
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
* * *
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
-
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
* * *
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
* * *
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
-
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
* * *
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
* * *
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...
-
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
* * *
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
* * *
Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
-
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
* * *
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
* * *
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
-
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
* * *
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
* * *
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
-
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
* * *
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
* * *
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
-
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
* * *
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
* * *
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
-
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
* * *
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
* * *
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
-
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
* * *
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
* * *
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
-
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
* * *
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
* * *
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
-
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
* * *
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
* * *
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
-
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
* * *
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
* * *
5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
-
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
* * *
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
* * *
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну японский городовой! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
-
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
* * *
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
* * *
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
-
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
* * *
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря
* * *
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
-
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
* * *
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
* * *
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
-
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
* * *
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
-
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
* * *
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
* * *
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
-
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
* * *
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
* * *
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
-
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
* * *
Она: Секс только после свадьбы! Он: Как замуж выйдешь — звони!
* * *
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!
-
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
* * *
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
* * *
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
-
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
* * *
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.
* * *
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
-
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
* * *
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Ого, приняты.
* * *
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
-
Первый рекорд сочинской
Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев! Он уснул уже на
четвертой минуте церемонии открытия Игр!
* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
* * *
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо
купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько
дней дома делать нечего".
-
— У меня депрессия. Я
толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
* * *
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой
единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до
конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов
* * *
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты —
Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница,
Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор,
Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
-
— До чего дошел
прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами
надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую
серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
* * *
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
-
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
* * *
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
-
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
* * *
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
* * *
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
-
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
* * *
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
* * *
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
-
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? "
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
* * *
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
* * *
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
-
Услышав по российскому
телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской,
Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав
России следом за Крымом.
* * *
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю
орфографическим словарем русского языка.
* * *
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не
держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
-
К АЗС подъезжает Мазда,
из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит
заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит
заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда.
Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в
приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину:
мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он
интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
* * *
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
-
— Папа, я девушка, а не
посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
* * *
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты
думаешь, папа, во всл м виновата улица, или дурная наследственность?
-
Была в Лувре...
Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не
будет".
* * *
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
* * *
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее
желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
-
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
* * *
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))
* * *
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
-
В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали
сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* * *
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа ,
кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —
согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не
озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как
положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до
описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских
упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания
того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже
ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в
форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все
карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе
бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...
-
— Ты такую, как я,
больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце
поля его наставник громогласно корректирует различные технические
нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от
тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно
проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в
вас?
Нет.
Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на
пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он
оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
* * *
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
* * *
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
-
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.
-
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
* * *
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи
пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
* * *
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
-
Прораб Василий
настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и
поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
* * *
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто
АХНУЛИ.
* * *
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой.
-
СМС от мужа: Любимая, я
сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу
могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
* * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с
котиками, а разводятся коровы с козлами...
* * *
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они
сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!
-
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
* * *
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
* * *
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
-
ЗАПИСЬ у ребенка в
дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
* * *
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?! .
* * *
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком
себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
-
— Батя, а приличная
девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как
неприлично она себя может вести!
* * *
Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10
тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: —
Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы
каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3
тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к
отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над
горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не
пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда
требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да
я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.
-
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
* * *
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, блин, он в упор не видит края гаражных ворот!
-
"Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, СВОЛОЧЬ!!!"
Факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, многим дарит надежду.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря, и нервы - как канаты.
- Мне тут с утра предложили птицу погрызть.
- Дура!.."Хочешь чайку?" - это не про птиц совсем...
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево… Тульская область скрылась с места ДТП.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Пришла жена, а гости не одеты...
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!
Не "долбоеб, которого отчислили", а "незаконченное высшее".
В 19 веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа!
В 20 - учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина!
Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут... Ой зряяя...
Не понимаю людей, которые парятся по прошлому. Забейте - в мире столько людей, которые пока ещё не знают, какая вы тварь!
-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?
Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.
- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!
-
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * *
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнёт от жары". Как важно не терять букву Ё.
-
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-
О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
* * *
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
* * *
Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.
-
— Зачем ты по обеим
сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
* * *
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и
спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
* * *
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на
ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11".
-
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
* * *
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
* * *
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...
-
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
* * *
"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
е%%ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом? ”
-
— Больная, вам срочно
надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
* * *
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это
сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является
правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость
обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и
добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
* * *
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-
— Я пережил одну войну,
три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных
супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не
понимаешь в жизни! "
* * *
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи
увидел...
-
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
* * *
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))))))))))
* * *
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
-
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
* * *
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
* * *
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
-
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал
улепетывать от них, они за ним.
Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
* * *
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие
способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
* * *
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
-
Идет женщина ночью,
подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
* * *
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина
рассказать веселую историю.
Она пообещала, и, подумав, говорит:
— Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а
папа и говорит: "Веселенькая история!"
* * *
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль!!!
-
Женщина жалуется своей
подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
* * *
У Горбачева и Обамы много общего: оба
Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба
имели новую политику в
Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.
* * *
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл
разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда
Россия пьет, она непобедима!
-
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
* * *
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
* * *
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
-
Скажите, почему для
управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством — всенародно избранные недоумки?
* * *
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
обзывали друг друга одними и теми же словами.
* * *
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
-
82-летний старик
приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
* * *
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует
больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали
больше.
* * *
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов,
экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
-
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
-
Нобелевский лауреат
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5256
Регистрация: 2.11.2011
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 5409 раз
Звонок ветеpинаpу: —
Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
* * *
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина,
средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
-
Титул "известный
блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен,
но в основном только другим сусликам.
* * *
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и
говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
-
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
* * *
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
* * *
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
-
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
* * *
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
* * *
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
-
Увидел в аптеке
презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в
подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в
подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
* * *
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый
волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу
опоздания на работу.
* * *
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
-
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
* * *
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
* * *
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
-
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.
* * *
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
* * *
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
-
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
* * *
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу:
"ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …
* * *
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что
одеться, и было перед кем раздеться!
-
Мое детство и юность
прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно
следить, а за слова отвечать…
* * *
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми
распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
* * *
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
-
Умная женщина всегда
отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые
восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что
ручка в машине изнутри сломана.
-
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
* * *
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
* * *
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.
-
В роддоме — платила, в
больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и
существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья
обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
* * *
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то
он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно,
а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а
она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по
квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус
данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и
она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
-
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
* * *
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
* * *
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
-
Сказала мужу, что хочу
быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал
рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
* * *
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву
устойчивости нашей пенсионной системы.
* * *
— Это секретный правительственный
объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.
-
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
* * *
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
-
Впечатление, которое
производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом
отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной
в носках!
* * *
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
* * *
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
-
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
* * *
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
* * *
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! " .
-
— Алло, дорогой, ты
навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
* * *
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из
нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный
вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее,
приветливо распахивающий входную дверь?
* * *
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а
теперь иду умываться.
-
— Что должен сделать
настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
* * *
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими
духами… потом неделю стоя рисовала…
* * *
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное
влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом
месяце беременности.
-
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
* * *
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все
малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину,
а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как
бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
-
Вспоминаю иногда с
улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага
победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
* * *
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
* * *
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя
ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
-
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
* * *
— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!
* * *
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
-
Женщины тоже охотятся
на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и
полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
* * *
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на
пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
* * *
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.
-
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
* * *
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
* * *
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.
-
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А
какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?
Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять
будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
* * *
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда
семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
* * *
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по
себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и
ложки делают людей толстыми.
-
Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
* * *
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
* * *
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
-
Я никогда не верил в
сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но
вот штукатур хера с два запустит реактор.
* * *
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от
вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся
БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
* * *
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
-
За ужином дочь
объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила
компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил —
доллар, а сейчас — только 70 центов!
* * *
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому
купил 3-летний и отправил "Почтой России".
-
"Деда, чем ты сейчас
занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
* * *
Бабушка про Skуре:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
* * *
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний
вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
-
Маленький мальчик
привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
* * *
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек
— это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
* * *
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх
тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
-
— Любимый, нам нужно
прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
* * *
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с
мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала
... Думаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
* * *
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и
тапочках?..
-
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
* * *
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
* * *
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
-
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
* * *
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
* * *
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
-
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
* * *
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
-
Дорогие блоггеры,
форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
* * *
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно,
это — сборная России по футболу.
* * *
Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за
границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и
ни одного гаишника.
-
Пожилого мужчину в три
часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим
воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на
то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой
собаки.
* * *
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
* * *
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
-
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
* * *
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда
развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы
одновременно?
* * *
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
* * *
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
* * *
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
-
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
* * *
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
* * *
Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!
-
— Пап, я посижу за
компом?
— Конечно... Только не включай.
* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
* * *
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто
отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и
то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на
тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами
выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
-
Согласно последним
статистическим данным, десять процентов депутатов являются
гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
* * *
Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще
он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
* * *
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром
можешь на пол часа дольше поспать.
-
Чтобы планы
правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только
сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
* * *
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и
собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
* * *
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила
меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
-
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
* * *
Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!
* * *
— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
-
Приходит мама за
ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
* * *
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это
как-то немножко странно для остальных 85%.
* * *
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки,
курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к
WiFi без паспорта.
-
Жена попросила наглядно
объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты
как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
* * *
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
* * *
НТВ решил заняться экранизацией
Шекспира.
Все равно получилось про ментов.
-
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
* * *
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
* * *
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
-
В школе я очень не
любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая
собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и
язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор
она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в
истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
* * *
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих
параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
* * *
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть
оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
-
— Что Вы мне все
подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
* * *
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем,
вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это –
удачный пример импортозамещения в нашей стране.
-
Как говорит один
заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
* * *
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает
появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это —
на Новый Год... "
-
Гроссмейстеры,
собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу
привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
* * *
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и
выходи!
* * *
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта
армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести
часов утра".
-
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето
кончилось. Совсем... "
* * *
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
* * *
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной"
говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто
выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться
чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и
отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех
анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "
Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "
-
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
* * *
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
* * *
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
-
Лишь посмотрев по
телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее
ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
* * *
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как
попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в
церковь!
* * *
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе
поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.
-
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
* * *
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
-
На собрании родителей
первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может
сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа,
вообще ни в чем не нуждается!
* * *
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
* * *
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой
«Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
-
— Самуил Маркович, Вы
сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
* * *
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и
робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
-
— Здравствуйте, это вам
из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
* * *
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
-
В картинной галерее, у
картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда
красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
* * *
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и
действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь
завалило.
* * *
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что
нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
-
В ceкc-шопе появилась
новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
* * *
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ
"Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого
дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
* * *
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
— это результаты анализов.
-
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...
* * *
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
* * *
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
-
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
* * *
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
* * *
— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
* * *
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
* * *
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.
-
— Дорогая, завтра
суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим
родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас
Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
* * *
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не
школьник.
Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
-
Прописные истины: Чтобы
быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо
сделать плохое только один раз.
* * *
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка
горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через
некоторое время : Мама , уже шторы сияют
* * *
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
-
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
* * *
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
* * *
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
-
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
* * *
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
-
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* * *
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
* * *
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
-
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
* * *
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!
* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала...
-
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
* * *
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
-
— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
* * *
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
* * *
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
-
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
* * *
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять"
— это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
* * *
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
-
Безработный инженер
долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На
здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится,
мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного
денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все
теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней
вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его
пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил
отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
* * *
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
* * *
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
* * *
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
* * *
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
* * *
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
* * *
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
* * *
На бракоразводном процессе в суде.
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
-
— Мама, что делать? Муж
мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью
качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !
* * *
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения
потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив
один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку!
* * *
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в
эйфорию от незначительных побед.
-
Кит плавает вокруг
самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
* * *
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
* * *
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека
существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты
надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
-
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
* * *
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
* * *
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
-
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
* * *
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
-
Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".
* * *
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!
-
Больше всего ненавижу
двe вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи
поют о любви!
* * *
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал
успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
* * *
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с
подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он
француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на
ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.
Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг
удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы
снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут
Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему.
На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку
Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и
резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось
«вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и
сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с
фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так
как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает:
«Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их
готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и
видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь,
что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну
да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в
шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать,
что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести
эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по
4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на
троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю
ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже
решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и
двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы
встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им
ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут
подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла
молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже
поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши
друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и
про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем
«крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое –
сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно
яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее.
Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной
силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили,
что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у
них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут
началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу
на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал,
что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону,
наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая
задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные
люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и
воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где
переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у
автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто
необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы
ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили
дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и
больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать
Бордо=)))».
-
Нашла у мужа контакт в
телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил
мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
* * *
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
* * *
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший,
чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
-
А вы знаете, что
проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том,
что богатые никак не могут нажраться...
* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя
фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
* * *
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для
вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра
выпустить конкурента Lаmbоrghini.
-
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
* * *
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал
одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
* * *
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
-
Чем отличается Царь от
Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его
детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется
его детям.
* * *
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при
коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас,
во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же
будут брать, когда коррупция будет побеждена?
* * *
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"
-
Целый день на ТВ
показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! "
теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
* * *
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
* * *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
-
Вот вам пример
порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
* * *
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с
забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!
* * *
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
-
Парадокс … Бесплатная
медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с
бесплатных бахилл.
* * *
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой !
— веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил :
— Дурнушку в жены надо брать.
Не страшно будет потерять
А третий был благоразумный …
Он так сказал :
— Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо:
— ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
* * *
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
-
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!
* * *
— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!
* * *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
-
Ртищевские ученые —
идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной
женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят.
Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
* * *
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
* * *
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что
они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России
вообще ничего не работает...
-
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
* * *
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
* * *
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
-
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
* * *
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
* * *
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
-
Жизнь чем-то похожа на
шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие —
сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько
наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
* * *
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это
означает, что других таких дураков нет.
* * *
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых —
козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и
только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит
пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
-
Кабинет Обамы. Заходит
Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не
любил. .
* * *
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и
сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
* * *
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет
извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет.
-
Если в Амстердаме
дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой
велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
* * *
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
* * *
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
-
— А у вас свадьба как,
по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда
женились, … залету уже два года исполнилось.
* * *
— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".
* * *
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что
первой из трубы вылетает какашка.
-
Мужик приходит к своему
другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог
бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на
час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он
соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его,
спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он
спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил
задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет
у меня никакой жены... "
* * *
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в
сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка
Нострадамус.
-
Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
* * *
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
-
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
* * *
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.
* * *
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
-
— Ты заболел? Когда
пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
* * *
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
* * *
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок
в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»…
«у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
-
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
* * *
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
* * *
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
-
– О, доллар 65
– А у меня написано 63
– А вы обновите страницу
– Не хочу.
- После 50-ти жизнь только начинается - подумал я и плеснул ещё 50.
Две мыши грызут пленку в архиве "Госфильмофонда".
Одна другой: "А сценарий был лучше".
-
Препод по матанализу
про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные
фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные
желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите
за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
* * *
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
* * *
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю
на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место…
-
Опытный продавец
арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к
экзамену или нет.
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге
два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
-
Пост ГАИ. Стоит
одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка
подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а
теперь вот, слава Богу, откормился...
* * *
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не
понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...
* * *
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение ври въезде на кладбище...
-
У блондинки билет на
самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди
пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается
главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
* * *
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и
вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять
отпустил и вы растягиваете удовольствие.
-
Ровно 255 лет назад —
27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий
взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* * *
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я
когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с
дивана…
* * *
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
-
Иду из магазина, ем
булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с
пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
* * *
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .
* * *
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может
понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
-
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
* * *
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
* * *
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Жопами, что ли?! . .
-
Поставил на плиту
макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в
комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят
— позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его
боюсь!
* * *
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в
центре Москвы освободится не скоро.
-
Сделал, как советовали в
интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в
тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь
в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
* * *
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь
сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
* * *
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном
полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
-
— Изя, кто бы мог
подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде,
чтобы добраться до лагерей в Германии?!
* * *
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто
не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого
медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок
студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками
ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным
нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
* * *
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
-
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
* * *
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
-
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
* * *
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
-
Пятилетняя девочка
приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
"Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!
* * *
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
* * *
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
-
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
* * *
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
* * *
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
-
Девушка парню после
ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я
сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* * *
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не
получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз,
повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось,
стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил
на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы
по меньшей мере друзья.
-
Любой баран считает
пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они
съедают больше овец, чем волки.
* * *
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом
опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
* * *
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что
сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в
твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
-
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
* * *
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
* * *
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
-
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
* * *
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
* * *
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
-
Один хитрожопый больной
хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в
реанимацию.
* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила
корову за полторы минуты.
* * *
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего
автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска,
объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор
во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по
громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
-
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.
* * *
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
* * *
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
-
— Мойша! Представляешь,
этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
* * *
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
* * *
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с
соседями.
-
Попали в яму волк, лиса
и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка
как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
* * *
— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.
-
Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности,
если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш
самолет уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или
на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько
голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать
доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить
нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него
ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия
и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома
с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.
Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это
надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал:
продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не
было.
-
Объявление: 55-летняя
женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного
научить ее интернету.
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я
тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
* * *
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками —
если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет
это делать.
-
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
* * *
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
* * *
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
-
К психиатру приходит
мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей
г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще!
Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе
кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
* * *
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости
есть?
* * *
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
-
На борьбу с коррупцией в
России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
* * *
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько,
что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в
гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
-
В кафе заходит человек с
собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет
разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под
общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты
не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
* * *
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет,
что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере
выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту
3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа,
отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
«Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный
класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому
глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. Заметано?
-
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
* * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
* * *
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
-
— Почему этот проект
называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
* * *
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили
каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.
* * *
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью.
Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
-
Мы — представители
самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
* * *
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по
три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете
почему?
Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них
отвечать.
* * *
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
-
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
* * *
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
-
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
* * *
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
* * *
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько
бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила,
а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.
-
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
-
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
* * *
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?! . .
* * *
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
-
В ресторане мужчина
солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат,
честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!
* * *
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет,
потому что нихрена не слушает.
* * *
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то
выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
-
В воскресенье ходили с
женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
* * *
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
* * *
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, —
попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.
-
Поспорили на корабле
штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться —
кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней
начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а
я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво
так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
* * *
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда
вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли
вы!
* * *
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
-
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
* * *
Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))
* * *
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
-
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
* * *
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги пр@ституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого cекcа не захочет.
* * *
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
-
Молодой парень в кафе
пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается
эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
* * *
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй
недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
* * *
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
-
За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
* * *
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
-
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
* * *
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
* * *
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
-
— Чем рядовой гражданин
может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
* * *
Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть
пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит:
«На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает
наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и
так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
«Кто-нибудь на Дубовского выходит?!
* * *
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю —
это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
-
Губернатор области
забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные
деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* * *
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать
в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
* * *
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
-
Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
* * *
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
-
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
* * *
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама —
чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
* * *
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством
благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для
посадки весной.
-
Люди не делятся на
национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и
дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и
религии.
* * *
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...
* * *
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе
напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
-
Погладил дворнягу — она
радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
* * *
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если
они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех
дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
* * *
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял
много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что
тебе уже терять нечего.
-
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
* * *
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
* * *
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
-
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
* * *
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
-
Кто-нибудь мне
объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою
зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
* * *
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной
иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с
косой".
* * *
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе
их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
-
Сегодня, разгадывая
кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел
"Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти
сведения из школы...
* * *
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не
ненавидит баб больше, чем другие бабы.
* * *
Зять теще:
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную
скважину... не совсем прилично! ?
Теща:
— Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
-
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
* * *
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
-
— Сема, еще раз
пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит
кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
* * *
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался.
Выяснилось, что никакого запора у него не было...
-
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...
* * *
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе …
* * *
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
-
— Рабинович, а шо вы
имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
* * *
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает!
Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
-
Стоит Рабинович у себя в
огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не
будет!
— А у меня будут…
* * *
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного
права".
* * *
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать
покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с
10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
-
Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
* * *
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
* * *
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
-
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
-
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
* * *
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
* * *
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие
-
Вдребезги разбила
телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью
— что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
* * *
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список
пойманых ловцов покемонов.
* * *
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением
твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
-
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
* * *
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
* * *
После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
-
Советы, как выжить в
кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а
баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на
распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
* * *
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения
правительства, питаемся?!
-
Опытный Соломон
Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина
это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
* * *
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
-
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
* * *
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
* * *
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
-
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов! . .
* * *
Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!
-
А можно я, хотя бы на
месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб
рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз
получить деньги за то, что сплю, блин, на работе. Ну пожалуйста, а?
* * *
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
* * *
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка
хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять
рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с
его пива.
-
Борьба с коррупцией в
России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали,
показали, отпустили.
* * *
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван
Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об
этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
* * *
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить.
-
Когда власти говорят,
что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я
думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от
восьми миллиардов.
* * *
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
-
Двое жителей крупного
города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского
вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по
100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
-
Вокзал видел больше
искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
* * *
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной
ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
* * *
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках
неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
-
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто cекc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
* * *
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...
* * *
— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
-
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
* * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.
* * *
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
-
На самом деле во всех
микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
* * *
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и
норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...
* * *
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
-
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
* * *
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
* * *
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
-
Приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
* * *
Отец спрашивает у сына: — Кем хочешь быть, сынок? Сын: — Мойщиком бассейнов. Отец: — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть? Сын: — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,... Отец: — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
* * *
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
* * *
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... — Ну и шо? — Таки угадал!
-
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
* * *
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
-
И опять о рекламе.
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
* * *
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к
ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят,
извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
* * *
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
-
Сидит на дереве ворона,
во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
* * *
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В
пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее
комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая
свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил
она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет.
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
* * *
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
-
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
* * *
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
* * *
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
-
Зашли с мужиками в кафе
просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к
бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до
небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
-
Мама спрашивает
Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
* * *
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
* * *
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не
опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
-
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
* * *
В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
-
Медсестра подзывает
санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не
посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских
учреждениях".
* * *
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие
люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят
воспоминания! Цените каждого!
* * *
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
-
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе
* * *
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
* * *
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.
-
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
* * *
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
* * *
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
-
Если через 4 года
окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным
конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
* * *
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
* * *
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
-
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
* * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
-
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "
* * *
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
* * *
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше —
отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
-
Как говорил Генеральный
прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих
себя…»
* * *
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
* * *
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в
поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
-
Таксист подвозит
взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
* * *
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый
раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
-
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
* * *
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
* * *
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.
-
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
* * *
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская
-
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
* * *
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
* * *
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
-
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
* * *
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
* * *
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
-
Сегодня я зашел в
парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот
деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
* * *
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда
он пришел с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
-
Учитель химии
спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там
растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не
положили.
* * *
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и
достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически
согласился с Бастой.
* * *
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня
возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили
только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
-
Стоит гаишник с утра
злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы,
мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник
машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по
встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые
гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
"Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному
автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с
ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а
за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь
подумал, что власть поменялась!
-
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
* * *
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
* * *
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
-
Зря вы так. Если бы
Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские
выборщики проголосовали бы за Путина.
* * *
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о
тебе, когда снова попадет в беду.
* * *
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко
исправить, добавив в него коньячку.
-
Блондинка:
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
* * *
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
* * *
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
-
Женам на заметку: Мужик
замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла
домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
* * *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — "любит".
-
О паритете: Вы не
замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут
и я дома"?
* * *
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300
ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не
ответила "Не знаю".
* * *
Идет урок истории.
— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен
бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к
Временному правительству...
— Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
-
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "
* * *
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
* * *
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
-
Из новостей: "По мнению
экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после
запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за
допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета е@нулась об небесный свод!
* * *
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
* * *
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...
-
— Нашла у мужа конверт с
деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
* * *
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы
хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".
* * *
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? —
подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... .
В носках и с пенкой для бритья?
-
— Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
* * *
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
* * *
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
-
Министр образования 10
раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в
очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* * *
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом
кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
* * *
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас
ноги.
-
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
* * *
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
* * *
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...
-
Самое большое
преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках
жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* * *
Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
* * *
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
-
В жизни все просто ...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы,
переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она
ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
* * *
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я
знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет
плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу,
сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
-
Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
* * *
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
* * *
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.
-
— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...
* * *
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто
укладывают асфальт на наших дорогах!
-
На тему странного
русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а
"Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
* * *
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не
застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.
* * *
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или
какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
-
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
* * *
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
* * *
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
-
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
* * *
Электросчетчик, установленный в здании
Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
* * *
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
-
— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
* * *
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
* * *
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
-
А давайте наоборот: на
операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для
футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
* * *
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я
не буду унывать пойду папу доставать!
* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
-
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
* * *
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
* * *
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
-
Сегодня на улице я был
свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он
думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго
смеялись.
* * *
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у
нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
* * *
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...
-
Мойша, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот
посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и
развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все
стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и
рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
* * *
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
* * *
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
-
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* * *
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
-
— Алло, Сергей
Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
* * *
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в
средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить
преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
* * *
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить,
гомосек?
-
Еще до первого полета
человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные
записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и
кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские
отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с
записью хора Пятницкого...
Исторический факт.
* * *
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
* * *
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься
по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
-
От учителя физики Вася
узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.
* * *
В одном морском университете работает преподаватель, который известен
всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один
студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него
неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой:
«Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
-
— В пьяном виде,
гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...
* * *
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся
на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый
ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который
ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой
неделе?
-
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
* * *
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой
разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев
ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что
это я звоню! ! ? ?
* * *
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой
экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
-
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
* * *
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
* * *
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?
-
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
* * *
— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
* * *
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
-
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
* * *
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
* * *
— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый
день встречать клиентов вопросом "За каким х@ем вы сюда приперлись? "
-
Однажды я купила себе
большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я
загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".
* * *
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила
Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
* * *
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
-
Молодой человек
приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую
компанию.
* * *
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
* * *
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у
тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом
газон косит?
-
Фира с Моней лежат на
диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси,
пожалуйста, пиво! "
* * *
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите
меры... "
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "
* * *
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят все! нет у нас дорог !
-
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!
* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
* * *
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
-
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в
« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
* * *
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
* * *
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
-
— Лично я поддерживаю
введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
* * *
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.
* * *
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите кому!
-
Если бы не Навальный, я
бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным
вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а,
встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до
получки
* * *
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление:
Джулия,
27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,
Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей
понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
* * *
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу
в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...
-
Садится сотрудник
мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена
скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило
дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас
действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний
район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего
района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас
начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100
километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15
руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше
такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200
рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание
музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного
музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
-
В нашей стране, при
сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в
принципе недоказуема.
* * *
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в
постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
* * *
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом,
привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему
миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в
углу стоит. Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору
порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол
встала!
-
Вот бы сняли серию
"Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает
по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
* * *
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние
депрессии…
-
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
* * *
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
* * *
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
* * *
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
-
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
* * *
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
-
Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!
* * *
— Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
-
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.
* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
-
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
* * *
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
* * *
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
-
Теперь к царь пушке,
которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь
стадион, на котором невозможно играть.
* * *
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
* * *
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
-
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
* * *
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
* * *
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
-
— А до свадьбы говорил,
что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
* * *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай
ротик!
-
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
* * *
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
-
Зашли в аптеку. Я, муж и
средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну
интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А
от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
* * *
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с
фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это
удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и
говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был
тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
* * *
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!
-
Набожный мусульманин
вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как
установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать
музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно
западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты
"нах@р", и жди верблюда! "
* * *
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего
за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и
самому сажать других!
* * *
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать
руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!
Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем
как-то.
-
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
* * *
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
* * *
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Рай. Адам спрашивает Бога:
* * *
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
-
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами
продукты в этой корзине?
* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое
"ля" за всю историю заведения.
-
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
* * *
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
* * *
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
-
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
* * *
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
* * *
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
-
Брак нужен для того,
чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто
не может быть.
* * *
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
* * *
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя
мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не
один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
-
В одной адвокатской
конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной
профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее
за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту
самую корову:
* * *
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как
две расстегнутые пуговицы на блузке.
-
Врач проктолог
осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
* * *
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
-
В Японии правительство
облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
* * *
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше
училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше
зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
* * *
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена
мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно
готовить"...
-
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас
будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
-
— А вы знали, что
половина членов Думы — пид@расы?
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.
* * *
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно,
получаешь, но это не точно.
-
— Когда женщина говорит
"Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло
соревнование...
* * *
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
* * *
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после
аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет,
чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
-
Британские ученые
обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это
общение происходит через социальные сети.
* * *
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
* * *
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в
попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
-
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
* * *
— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!
* * *
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
-
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...
* * *
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
-
Перестараться – это
когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты
становишься ее не достойным.
* * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как ни при
делах.
* * *
Из жизни. Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей.
Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился
перед дверью холодильной камеры.
За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников.
Слесаря, не зная об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:
Сл. 1 — Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...
Сл. 2 — Ты прям как ребенок, в сказки вер...
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:
— Мужики, дайте выйти а?
Дальше было много нецензурщины.
-
Если ты попробуешь, у
тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не
попробуешь, то есть всего один вариант.
* * *
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень
катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего
ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так
же.
-
Сегодня Интернет
покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в
школу после летних каникул!
* * *
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
* * *
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
-
Добрый дедушка Мороз,
борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
* * *
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою
крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
-
Правительству России
пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на
это 500 млн. долларов куда- то подевались.
* * *
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов
времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
* * *
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
-
Патриот — это мужик,
живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его
барина - самый высокий дом во всей волости.
Лев Рубинштейн
* * *
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
* * *
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
* * *
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
* * *
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь
колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны
"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл
разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда
Россия пьет, она непобедима!
* * *
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по
криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
-
Вот интересно, почему
наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может
простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
* * *
Никак не возьму в толк, если депутат —
СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
* * *
Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки
cкинулиcь и вызвали ей депутата...
-
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
* * *
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
* * *
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
-
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
* * *
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
* * *
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
-
— Дорогой, а правда я
выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
* * *
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
его рассказам о вас".
-
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
* * *
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
* * *
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
-
Проанализировал периоды задержания
Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
* * *
только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
-
Отбивные получились
просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с
утра ...
* * *
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
* * *
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину
от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
-
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
* * *
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо.
* * *
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
-
Если дырявый носок с
левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую,
то получим понятную модель всей кадровой политики.
* * *
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим
семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и
голодающие. И ссора началась.
* * *
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
-
Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
* * *
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
-
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
* * *
— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
* * *
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
-
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
* * *
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
* * *
Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...
-
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
* * *
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
* * *
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
-
— Почему в вашем
коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
* * *
— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля
человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство,
рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
* * *
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе,
конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
-
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
* * *
— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
-
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
* * *
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
* * *
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
-
Биробиджан. Ночь.
Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
* * *
« И в заключение курьезная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»
* * *
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный
котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в
физиологии кошек не понимаю?
-
В молодости Трамп не
поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в
бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
* * *
Судья спрашивает подсудимого: :
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за
десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
* * *
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще
не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой
ружье.
-
Вот бы увидеть в
новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов
Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
* * *
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
* * *
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко
падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
-
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
* * *
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
* * *
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
-
Расцвет религии в любой
стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть
услышанным Богом, чем Правительством.
* * *
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим
сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его
городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты
отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
* * *
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы
что-то большое всегда долбило сзади.
-
Судебный процесс по
делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается
заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал
эти деньги...
* * *
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
-
— Какие ты знаешь самые
крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
* * *
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120
000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных
выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится
по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
* * *
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул? . .
-
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
* * *
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
-
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином.
Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы
они сахара поменьше бросали.
* * *
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для
бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
-
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый
день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и
страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
* * *
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент,
"умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!
-
Сидя на классном
собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...
* * *
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
-
На работе переругались
все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но
женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та,
которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
* * *
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как
будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
-
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "
* * *
— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
* * *
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
-
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
* * *
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
* * *
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
-
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
* * *
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
* * *
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
-
Семейная сцена. — Я
отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
* * *
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами
помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированый баран!
* * *
— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего
ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл
исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю
так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "
-
Живя в лесу среди диких
животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он
быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя,
который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен
ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
* * *
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
* * *
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит
отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и
не катится ли она сейчас вниз по улице.
-
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "
* * *
— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
— Давай, а во что?
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки!
-
У менеджера крупной
корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на
несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и
через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему
какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что
горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой
работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник
меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить
головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика:
мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два
дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а
ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
-
Собираюсь в баню к
куму.
Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
* * *
— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы
сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
— Моя любимая.
— Скажи еще: "Моя самая дорогая"
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.
-
Если провести обыски
разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из
кризиса и еще лет двести туда не попадем.
* * *
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как
всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой
останется.
-
Больница сейчас — это
место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам
спокойно работать с документацией.
* * *
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял
племянник директора.
* * *
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась..
-
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
* * *
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
-
Роберт де Ниро: «После
50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на
диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я
ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная
кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я
сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем
браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она
просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже
позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на
продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
* * *
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не
готова к отопительному сезону.
-
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
* * *
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
* * *
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
-
— Внучок, что ты
делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
* * *
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
* * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят —
капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
-
— Рабинович, зачем в
столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну
тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя
порциями сметаны.
* * *
Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.
* * *
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,
жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит
они сломали ваш компьютер.
-
Капитаны русского,
немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и
спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже
возразить не посмели..."
* * *
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без cекcа.
* * *
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
* * *
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там еб@т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
-
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
* * *
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем .
-
Звонит Лавров Шойгу
после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по
Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай,
Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, лупани по Воронежу, там нет наших.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
* * *
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
-
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
* * *
Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…
* * *
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
-
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали шлюхой!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
* * *
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нафиг, нужны...
* * *
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
-
Когда возникла
демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
-
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали,
что проведут вместе еще пятнадцать суток.
* * *
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
* * *
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан.
-
Эклер — чудо
кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически
оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает
по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
* * *
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …
-
1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.
*******
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
*******
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил разыграть жену, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
*******
Первоапрельский День дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
-
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас таки голова от нее кружится.
* * *
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиета тут же появляются деньги!
* * *
— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
-
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
* * *
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
-
Знаете, почему поросята
и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому
что знают — их там нет.
* * *
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя
женщина может прийти на выставку карбюраторов?
* * *
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей
воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не
ремонтировать, что ли?
-
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
* * *
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
* * *
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
* * *
Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся — с работы не ухожу.
* * *
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
-
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
* * *
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
-
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
* * *
Встречаются три
школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают,
вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за
академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже б...ть, только не замужем.
* * *
Одесский трамвай,
давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может
попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка
возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
-
Шел вчера по улице,
поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла
подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
* * *
Я пару месяцев назад по
какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что
было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети
мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
* * *
Прораб дает малярам
задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
-
Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман - это два небритых мужика...
* * *
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
* * *
Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали...
-
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
* * *
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце...
* * *
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
-
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
* * *
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
* * *
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
* * *
Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
-
Как говорила вдова
человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
* * *
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку
чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет
только утром. Ждать придется всю ночь!
* * *
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...
-
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
* * *
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
* * *
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете
на идише.
Подсевший рядом старый еврей, интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
* * *
Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
-
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
* * *
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
* * *
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
* * *
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
* * *
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
-
— Я была такой дурой в
молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
* * *
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами,
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за
двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
* * *
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
-
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
* * *
Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
* * *
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
-
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
* * *
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
* * *
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
-
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
* * *
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
* * *
На приеме у кардиолога. aнeкдотов.net
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
-
Что значит дать
депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того,
что предложить им жить по законам, которые они принимают!
* * *
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
* * *
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... " —
Изя сразу полюбил математику.
-
Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
* * *
Летят два математика в
самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал,
что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность
погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно
мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
* * *
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
-
В храм заходит
хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке
и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в
правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу
хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".
* * *
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
* * *
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.
* * *
— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.
* * *
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто
пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.
-
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!
* * *
На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...
* * *
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
* * *
Анализ ценообразования в
тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а
нагреть людей на деньги.
-
На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
* * *
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит? . .
* * *
Селянин услышал в
метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?
", и подумал: "Маугли что ли?! "
-
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
* * *
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
* * *
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
* * *
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
* * *
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
-
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?
* * *
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
* * *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
-
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
* * *
Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет,
особые приметы — подполковник.
* * *
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне жутко теперь.
— Че так?
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...
— Со мной все это уже проделали! Только паспорт я не терял.
-
Теща постирала джинсы, а
перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж
эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то
твои джинсы!
* * *
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
* * *
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос:
"Как вообще до нее дожить?! "
* * *
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны
работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается
до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой
день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
-
Дед приходит на
избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и
спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы
не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит
голосовать. А я ее все застать не могу.
* * *
— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...
* * *
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень
понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно
меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин
тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет
моложе! ... "
-
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверное, здорово! Возбуждает, и вообще… Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
* * *
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.
* * *
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!
* * *
Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках…
-
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я сам и не прыгал!
* * *
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
-
Дональд Трамп назначил
вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе
США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
* * *
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
* * *
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде
хирургов приступить к операции.
-
Лучший способ избавиться от одиночества
— это обзавестись семьей.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
* * *
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
-
Съездив на отдых в
Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что
Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
* * *
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5
год.
* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали
для вас?!
-
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.
* * *
Два тракториста обедают
в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
* * *
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .
-
Одной монахине срочно
понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень
шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала
монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее
встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и
спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в
туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает
фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
-
Пользоваться услугами
бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые
безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не
хватает либо времени, либо здоровья.
* * *
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
-
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
* * *
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
* * *
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
-
Скотник Пафнутьич и рад
бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная
школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и
продолжал по старинке просто ох@евать...
* * *
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за
стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по
карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя
блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по
рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все
еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
-
Хакеры взломали
электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.
* * *
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
-
В автобусе рядом с
эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением
всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом
преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не
могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
* * *
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить —
насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
* * *
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.
-
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
* * *
Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!
* * *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!
-
С развитием склероза
как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы,
понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к
пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая
потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
* * *
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в
экстремальном шоу "День открытых дверей"!
* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
-
Перестроечная очередь в
магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать
товарища в п еще на два месяца.
* * *
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
-
— Как тебе тонко намекнуть на cекc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
* * *
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
* * *
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
-
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
* * *
Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.
* * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
-
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
* * *
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
* * *
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
-
— Чем отличается грудь
женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
* * *
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот
приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила
миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят
власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред
всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не
попадает в рот.
* * *
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.
-
Побежала на маршрутку,
последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в
салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь
стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...
* * *
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России
можно использовать в любое время?
-
Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да? . .
* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница.
Давай, наливай!
-
К удивлению компании
Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? "
оказался "Gmаil".
* * *
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о
недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках
любовницы.
* * *
— Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
— Зачем?
— Фотографом буду!
— Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
— Зачем?
— Еще и музыкантом будешь!
-
Сидят три бабки и
хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две
ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
* * *
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то
там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли
чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему
стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я
ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
-
Японцы изобрели часы,
которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят
к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой
вентилятор?!
* * *
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
* * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там
апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
* * *
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит
прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел
англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь,
кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут
возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
-
Вагон метро. Милиционер
— спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория
поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!
* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в
голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* * *
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...
-
— Семен Маркович, а шо
ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда
ничего не делаем .
* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как
требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору,
посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
-
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
* * *
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".
-
Мужик, созерцающий на
пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком,
которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить
ничего не обещали.
* * *
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
* * *
Муж говорит жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте...
-
Ходил с девочкой в один
садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе
... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...
* * *
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги
вкладывают все, а получают только выжившие!
* * *
А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать
смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?
* * *
По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и
шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
-
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
* * *
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
-
Беда нашей страны в
том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)
* * *
Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа
ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв —
это взрыв энтузиазма у дураков.
-
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
* * *
Посольство Китая заявило протест
Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.
* * *
Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.
Медведев:
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
Журналист:
— А население говорит, что нет.
Медведев:
— Но ведь они же — не специалисты ...
-
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
* * *
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!
* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
-
Поздним вечером через
городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит
мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
* * *
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
* * *
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги
с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
* * *
Вопрос армянскому
радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать
надо!
* * *
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил
продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на
выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
-
На вопрос : "Что вы
будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
* * *
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят
всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо прoститутка тут я!
* * *
Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище
состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся
мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.
-
В детстве родители
говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее.
Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать,
посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...
* * *
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один
вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает
наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит:
"Кто-нибудь на Ленина выходит? "
* * *
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!
-
Почему под здоровым
образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз
тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
* * *
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И
только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и
втягивать живот.
* * *
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!
-
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
* * *
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
* * *
— Сыночек, ты очень
много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли
игра свеч?
* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в
почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди
стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус
попадет, он просто станет в очередь.
-
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
* * *
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
* * *
Умного человека разговоры отвлекают от мыслей, глупого — наоборот!
* * *
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
-
— Почему в вашей машине
так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
* * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если
подумаете, как вам идея?
* * *
Наша новая сотрудница делится проблемой с женщинами-коллегами:
— Ой девочки, не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в
Канаду и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя
детьми.
— Ну и что же? В чем проблема?
— Так у меня их теперь трое!
-
— Лазарь, что
случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес
домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал
Так и есть одной не хватает!
* * *
— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".
-
— Рабинович, как к Вам
относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид,
что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу
зовут.
* * *
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.
* * *
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.
Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...
-
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.
* * *
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
-
(https://i.imgur.com/ZPgVhYr.png)
-
(https://i.imgur.com/uL9DSVa.png)
-
(https://i.imgur.com/5gCKdNz.jpg)
-
(https://i.imgur.com/oeiu4CU.jpg)
-
(https://i.imgur.com/gV9hlmN.png)
(https://i.imgur.com/t869ISk.png)